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  月幫助201720人

  控制欲太強的父母，是為孩子做得最多也最累的那一些父母，同時，他們也是最易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。父母把自己的欲望強加到孩子身上，就會讓孩子感到被“入侵”，出于個體存在的本能，孩子將會用殼“包裹并封閉”住內部那個自由自在自主的自己。因此，孩子也就變得屈從而缺乏鮮活的生命力。這樣的父母和孩子，在我們身邊，俯拾皆是。我的一位前同事，是個年輕的小伙子。在公司里非常努力，但是為人處事總有些欠考慮，沖動，與同齡人相比，身上總顯得稚氣、“單純”。后來熟悉后得知，他有一個大包大攬的媽媽。這位操勞的媽媽家務全自己做了，家人孩子的衣食起居無不悉心照料。與此同時，媽媽管他也很嚴格，死死地控制住了他的生活。如他自己說的：我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必須得和我媽打個電話，報備下，如果她答應了，我才能去赴約。不答應的話，我就得馬上回去。有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我媽就說，你怎么還不回來，我心臟難受死了。我當時在開車，聽了我媽的話，心理就莫名煩亂，就開始亂開車，差點出了意外。我爸近些年來身體不好，我也希望自己能夠更強大些，為家里分擔，我還想搬出來獨自住，讓我媽少照顧一個人。可是只要我在家里待得時間少了，我媽就會在我面前哭，怪我不孝順。我若是花錢送女朋友一些禮物，我媽也會過問……正是年輕有為的時光，他卻一直為了如何處理好和父母的關系，如何周旋于媽媽和女朋友之間而煩惱，甚至自責。回到家，他覺得缺少可以自由呼吸的空間。當他離開家，媽媽又會開始指責他“不孝順”，甚至以自己的身體健康做要挾。他找的每一個女朋友，媽媽總好像不能夠滿意，甚至經常有敵意。為此，他曾難過地說：我是個沒有人格的人，我沒有辦法為自己做主。從心理學角度說，這是一個和媽媽未脫離共生關系的孩子。媽媽一直把他當做小孩兒看待。他認同了媽媽的評價，屈從了媽媽的控制，一直以一個孩子的姿態而存活，稍有想要長大的意愿，內疚指責各種道德壓力就接踵而至。他未真正長大過，所以，如何在生活的其他領域中顯得“成熟”起來呢？就是這樣，他配合著媽媽的控制，沒法變得更好（真正長大、與父母分離）。因為“好了”（與父母分離），媽媽不放心。我還認識一位女性朋友。她也有一個非常強勢的媽媽。家庭中，媽媽說一不二，且對丈夫孩子擁有無休止的不滿、指責。于是，好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直至最后，爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了。至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨，她的父親，如何如何不好。媽媽對女兒說的最多的話是：“你不能這樣……你應該那樣……你可別像你爸那樣……”這個女孩長大后，很難與人建立親密關系，遲遲不敢走入婚姻。因為母親的控制，早已將她畫地為牢，困在一個促狹而孤單的模式里了。是的，控制欲過強的父母，往往對應的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關系中，父母揮著“愛”的大刀，傷害著無法設防、無處可逃的孩子的身心。 原問題：《面對控制欲強的父母怎么辦》

  回復于 2022-05-19 06:54:49